No.

Y no sé cómo explicar.
Que te ahogas sola. En un mar creado por tu propia mente. Por esos pensamientos que únicamente buscan hacerte daño.
Porque una piedra crea el terremoto.
Y todo te afecta. Y todo te hunde. Y todo te arrasa.
Y sólo piensas en huir. En llorar. En morirte.
La pena crece.
Al igual que tú misma te das asco. Te das vergüenza.... porque no sabes expresar qué te pasa. Porque ni siquiera eres capaz de ponerle palabras a eso.
Porque....es un nudo.
Que se te ata. Que no permite que seas feliz. Y a la vez que tú intentas desatarlo, tú misma te estás intentando ahogar.
Quieres acabar con todo.
Pensando que al final, habrá algo mejor. No quieres matarte. No. Lo único que quieres es dejar de sentirte así.
De pensar que eres la persona más reemplazable del mundo. Que todos tienes millones de mejores opciones.
Que....dios.
Estoy cansada de poder soltar sólo esto llorando. Y no, no se va en un día. No. Es un contínuo. Un fluir de fallos.
Semejante a una rueda. Hasta que no me aplaste, no parará.

Desesperarse

Mirad....
Estoy desesperada. No sé por dónde tirar.
Siento que mi pequeño mundo, que creí tener bajo control, se va desmoronando.
No... no es algo nuevo. Llevo así muchos días ya.
Pero por una vez....de las pocas, voy a ser sincera.
Me quiero morir. Mejor dicho, me quiero matar.
Quiero acabar con todo esto.
Quiero volver a ser feliz.
Quiero.... no lo sé.
No sé cómo arreglar esto.
No veo salida.
Y no es 'una recaída que es parte de la recuperación.'
Me conozco mejor que nadie y sé que no lo es.
También sé cómo va a acabar esto. Lo sé muy bien.
Aún así....seguid fuertes.
Si yo caigo, no tiene por qué pasaros a vosotras/os.
Digamos que....a lo mejor yo no encontré mi punto de complicidad en este mundo, y nunca vi que hiciera bien alguno a nadie.

Cortémonos.

Llegas, te encierras, lloras.
Al día siguiente; llegas, te encierras, lloras.
Al próximo; llegas, te encierras, lloras.
Y así construyes la rutina que teje y controla tu vida.

Ya todo te parece un ataque, una traición, una intención oculta.
No haces casi apenas cosas por los demás, sólo miras el trasfondo de si piensan usarlo para herirte.
No confías en ellos. Piensas que sólo te quieren para algo determinado. Un uso. Después de usarte, te tirarán.
Una colilla. Aprovecharán tu humo, luego serás sólo restos de un esqueleto pisoteados en el asfalto de una calle cualquiera.
Barrios altos, barrios bajos, qué más da. Si te consideras una basura, para ti lo seguirás siendo.
Puedes tener oro, amigos, familia.... lo que sea. Y sentirte desgraciada. Por qué..... si tienes demasiados motivos para estar maravillosamente bien y apenas unos pocos para estar mal.
Pues sólo esa sencilla afirmación te hunde ya.
Y piensas.... joder..... qué egoísta soy..... que hay gente mil veces peor que yo y con los suficientes cojones para callárselo todo.... puta cobarde que tiene que ir predicando todo.... qué asco....
Y claro, tras esa corriente de auto-mutilamiento, pues como no, llegan las bellísimas y amigables ganas de matarte.
Vamos, chicos. Abramos cajones, busquemos cuchillas, tijeras de punta, lo que sea. Hagamos surcos en nuestros brazos y muñecas.
Y empiezas a contar....
1- por mis padres.
2- por la gente.
3- por mi novio.
4- por esta chavala.
5- por mi fracaso.
6- por mi peso.
7- por mi imagen.
8- por ser así.
9- por.... todo.
10- uno más venga.
Y no siempre en ese orden de "preferencia" y mucho menos, acabas en ese número limitado.
No, no, no.
Y claro, cuando empapas el papel dices.... ostia tú. Me he pasado.
Y no para.... y no para.....y sigue sin parar.
Y te mareas. Y llamas a tu novio o a tu mejor amiga.
Y lloras. Y te despides. Y, sólo a veces, intentas tapar esos cortes sólo para volver a intentar comprobar si el flujo para.
Otras veces no. Otras veces sigues.
Y si cuela que para, pues oye. Mañana nos vemos.
Parece ser que a mí me pararon muchas veces. El problema llega cuando tú no haces nada tampoco por intentar que te paren. O pararte tú.

No es una puta solución. Te quitará libertades. Te dará asco. Te bajará la autoestima y aún mejor, querrás repetirlo ya sin motivos siquiera. Por el puro placer de sentirte viva.
Y no es forma. No lo es.
Pedid ayuda. Seréis más valientes si lo hacéis que si os cortáis y os dejáis morir.
Le habéis echado más huevos a la vida y al destino agachando las orejas y pidiendo ayuda que permitiendo que unas rajas de mierda acaben con vosotros.
Podemos hacer algo grande en un futuro. Podemos ser alguien.
NO OS QUITÉIS OPORTUNIDADES.

Mi propio Reino del Terror.

Vuelvo con uno que parece ser mi tema más recurrido.
Gorda.
Sí. Una palabra de 5 letras.
Pues bueno. Se pasa resonando en mi cabeza unas 16 horas al día. Tal vez más, tal vez menos.
Por qué pasa de nuevo.
Pues no lo sé. La depresión ha vuelto. Fuerte, además. Por lo que parece ser, no la conseguí abatir del todo.
Bueno. Pues ahora mi día se basa en:

-recién levantada, agarrarme la barriga a ver si ha crecido. Misma rutina al irme a acostar. El problema es que siempre parece que aumenta.
-cambiarme mínimo, 3 veces de ropa, porque me da miedo verme mal. Que piensen siquiera que me queda justa una camiseta. Es más, hay varias que me pongo sólo por cumplir, pero me sientan al aspecto como una patada en el estómago.
-comer poco. Luchar con mi cabeza y mi estómago diciendo que ya comeré. Que el hambre da igual. Que se pasará. El lema que usaba...'Tu estómago no está rugiendo, está aplaudiendo.'
-aparentar estabilidad, que no te importa. Pero llegamos a un punto en el que tu cuerpo siquiera acepta la comida.
-piensas que todos hablan de ti. Y esperas que alguien lo diga. 'Gorda, que estás peor. Que has cogido peso.'
-y desesperarte....sólo me queda desesperarme. Porque no me....bah.... los dedos no son una opción. Y no ves cambios. Y no te gustas. Y no piensas que les gustes.
Y por mucha tontería que pueda parecer, esto me destroza la mente.
Y no sólo a mí. A montones. Ya sea en mayor o menor medida.
Y ojalá, todos los que decís 'cuánta gilipollez, cuánta tontería, sácate eso de una vez de la cabeza' pudieseis pasar un día, sólo eso, un día. Para los más ambiciosos, una semana. Con este run-run mental.
Ya veríais que paraíso.
Y lo mejor, es que la puerta de retorno, está muy jodida de alcanzar.

Ilusiones

Mi punto principal de este texto es no hacerse ilusiones.
Todos tenemos expectativas de x aspectos o temas. Y nos gustaría que se hiciesen realidad.
Pero no debemos confundir los deseos con la vida real.
Si vives de ilusiones, nunca serás feliz. Porque intentarás lograr algo por encima de lo propio.
Y desilusionarse continuamente no vale la pena. No lo hagas. No.
Debes aceptar lo que tienes.
Tampoco digo que nos  conformemos con menos. Siempre hay que intentar mejorar. Pero.... De donde no hay, nunca se puede sacar.

Y qué pasaría.

¿Que quieres matarte? Piénsalo bien.
Sé egoísta. Imagínate este panorama.

Tú, ya sea de sobredosis, cortes o salto desde un puente.
Simplemente, imagina que no sale como quieres. Que no te matas. Imagina cómo será el momento de mirar a tus padres a la cara, de verles con el miedo a que vuelvas a intentarlo. De pensar que tú ya no eres la niña inocente que ellos criaron.
Tus amigos.....que estarán perdidos sin ti...ya les dará reparo salir contigo.
Tu novio o novia....te dejará. No quiere salir con un/a suicida.

Eso en el caso más favorable.

Pongamos otro. Ponle que te quedas en un límite definido. Que ni despiertas ni mueres. Coma.
Te verán consumirte. Agotarte. Quedarte postrada en una cama. Y empezarán con sus vidas de nuevo...dejarán de ir a verte. Se irán olvidando.....serás algo inerte en un hospital en una planta y habitación que nada tendrá que ver con ellos.

Ahora, el peor de ellos. Pero es lo que nosotros buscamos.

Mueres. Lo logras. Soy tan valiente de matarme. Y ahora.... qué.
Tu madre morirá de pena en caso de que no se abandone. Tu padre se hundirá. Tu abuelo.... joder.

Tu novio.... le dolerá, pero tal vez vuelva a ser feliz..... con alguien sin esos instintos. Pero su tiempo, le costará.
Tanto él, como tus amigos, como tu familia, se culparán. Pensando qué no vieron o qué no hicieron. Dirán que fue culpa suya.

Y con el tiempo....te cambiarán por otra. Alguien que les llene de verdad.

No sé.....Piénsalo.

Oda a nuestra belleza

Sí, pensaréis que haré una alabanza a los cuerpos esqueléticos que tanto querríamos tener... Pero no. Al menos, no hoy.

Vengo a hacer una oda a todo cuerpo normal. Subido de peso. Que no tiene una media de 32.

Empecemos por las piernas... piernas fuertes, resistentes, que sabes que no fallarán. Que te han llevado a miles de sitios. Que han soportado cargas enormes. Al menos, ellas no se quiebran a falta de fuerza, como las de otr@s.
Los muslos.... rellenitos, con carne. Que se puedan agarrar, que no sean separaciones de dos barras. Que permitan tu comodidad.... y con esas bellas estrías, dibujos hechos en blanco sobre esa bella piel. Que demuestran que eres humana, que eres bella, que permites cambios en tu aspecto, pero no más.
El culo y las caderas anchas, que te den amplitud de movimiento...siguiendo aquel antiguo canon que no estaba plagado de enfermizas medidas....dónde fue a parar.
Unas caderas que permitan agarrarte, a ambos lados, apretando....eso es mágico.

Una tripita, que muestra que estás sana, que es bonita, que es un bello aspecto de tu cuerpo...algo que te hace única. Y es bella...ya sea con cortes, marcas, estrías.....o con todo junto...lo sé.

Unos pechos rellenos. Que sean agarrables. Si a los chicos.... a muchos no les van las planas. Piénsalo. Que te hagan lucir un busto digno. Bello. Que realcen tu figura.

Esos bracitos que abrazan y muestran que de verdad quieres agarrarle con fuerza..

Y su preciosa cara redondita....mostrando unos ojos tan tiernos....que joder. Nos perderíamos en ellos.

Eres bella, tal y cómo eres. No hacen falta medidas menores de 38/40.
Estemos orgullosas....Joder.
Sé que es difícil....sé que no nos gustamos.....pero pensad....que nosotras llamamos de una forma la atención más bella y más....especial que las que son perfectas.
Lo perfecto aburre....lo bonito y tierno, enamora.

Y me veo caer

Tengo una idea en mi cabeza...que no deja de rondar por allí.
Estoy en un punto, de nuevo, en el cuál sólo quiero llorar y sólo pienso que molesto. Sí, de nuevo. Puto panorama que me monto yo. Y aunque podréis pensar que sólo me lo monto yo porque yo quiero, no me expensa del dolor.
De aguantarme las ganas de coger un cúter y empezar con la faena de nuevo. En una competición conmigo misma por superar la longitud y la anchura de los cortes anteriores.
Aunque extrañas la sensación de notar la sangre gotear por las yemas de tus dedos... el dolor tan agudo que produce....que te aísla de lo demás y que provoca ese sentimiento de culpa y placer simultáneo.
Competir por acabar. Por demostrarme que soy valiente. Por saciar las ganas de redimirme.

Y a quién le voy todos los días con el cuento. Cómo cojones explico que esto no es un bajón de un día, o una vez al mes o tal....no. Esto es diario. Longevo. Especial.
No me gusta. No disfruto con ello.
Pero es mi panorama.
Y aunque aún no sepa cómo acabarlo, seré dueña y maestra del final.
No sé en qué momento me dejé de respetar tanto. Cuándo empecé a dejarme pisar.
Algo que pensé, nunca llegaría a permitir. Que no dejaría que nadie me mandara y mirara por encima del hombro.
Y me encuentro...permitiendo todo esto.
Aguantando ese fracaso interno diario. Y qué explico. Que quiero llorar. Que no quiero salir de mi cama. Que no necesito comer. Que lo único necesario en estos días es encerrarme en mi cama, sola, con pañuelos de papel, recordando miles de cosas, hundiéndome y alejándome de todos. Creyendo....introduciendo más aún de lo que ya está, la sensación de que estoy sola. De que no tengo nadie al cuál agarrarme.
Y me veo caer.

Recuérdame...

Te quitas las pulseras, las gomas, los disfraces que se han convertido en tu ropa de diario.
Y ves relieves. Marquitas blancas.
Pasas la yema de tu dedo índice por ellas. Y recuerdas el momento de muchas de ellas. La razón usada para llevar eso a cabo.
Y depende.
A veces te dará asco, porque sabes que cualquiera que vea ello....algo extraño. Va a preguntar. Le va a dar cosa. En fin.
Otras, vergüenza. Por pensar que tenías todo bajo control y ya viste que no era así. Que lo que empezó con un 'Sólo este', acabó con un 'Más hondo, joder'. Buscando como una loca la puta vena. Pensando 'SECCIONA JODER. CÓRTALA.'
Alguna que otra, desearás volver a esa época. Donde podías desahogarte en nada. Donde luego pagabas tu arrepentimiento con dolor. Escozor. Gusto, incluso.
Esa tranquilidad que embargaba tu cuerpo al ver caer las gotas rojas. Ya fuera en el agua, viendo cómo hacía figuras de tremenda belleza... o en el suelo. En su precipitada caída para suicidarse en un último choque.
Esa somnolencia que te entraba.... paz.

Y otras pensarás que ya está más que superado.

Todas las situaciones imaginables son caras de esa misma moneda.

De nuevo.

Hola, pequeña.
Sí, sé que estás destrozada, sé que piensas que no puedes.
Aún te supura la herida que él te dejó.
No fue culpa tuya. Tampoco suya.
Se enfrentaron intereses, tal vez desacuerdos. Se acumuló la bola y estalló.
Pero eres inteligente. Eres fuerte. Eres tú.
Sabes que no debes rendirte. Aunque no te guste llevar la razón. Mi vida. Repetir un error para romperte más, sabes que no es factible.
Lloras. Te sanas. Te reconstruyes.
No sola. No. Nosotros, ellos, todos colaboraremos en recomponerte.
Sonreirás, te reirás y volverás a disfrutar de la vida.
Sólo te pido, un pequeño tiempo.
No te cierres puertas. No te niegues el ser feliz.
El error cometido, te hace aprender.
Te quiero pequeña.
De tu Katoske.

6/10/15

Vive la vida, es lo que siempre dicen.
Que es corta, aprovecha aún que eres joven.
Que ya tendrás tiempo de amargarte.
Ya claro.

Hoy vengo a felicitar a mi Yaya. Que espero lo lea desde allá arriba.
Feliz cumpleaños, mi ángel. Te daría tus dos besos en las mejillas y el abrazo fuerte, pero con miedo a hacerte daño.

Luego te daría tu regalo, y te dejaría dormir tu siesta. Preparando todos mientras la celebración para el fin de semana. Todos en familia, juntos, celebrando....

Un año más, yaya. Y se nota tu falta aún demasiado.
Mi madre llora todos los días que va a verte.
El yayo.... días altos y días bajos. Está hecho polvo aún; fuisteis durante mucho tiempo y fue fuerte.
Yo....no me he sentido capaz de ir a tu lápida este año. Lo siento.
Pero ya te dije el año pasado lo que quería, y hasta no ser así, no puedo presentarme delante tuyo.
Yo ya no lloro, pero tampoco permito que saquen tu tema a relucir.

En fin....sabes todo lo que sentía por ti.
Te quiero yaya. Espero que ya, por fin, estés bien y sin dolor allá donde estés.
Y que....Ojalá tardemos en vernos de nuevo toda la familia junta. Es egoísta esto, porque estás allí sola, pero no puedo dejar que se vayan.
Te quiero.
Feliz cumpleaños. Felices 83.
Tu nieta. Que te quiere y te recuerda.

Y vivimos...y andamos...

Y vives. Y andas. Y te mueves entre gente. Personas.
Sin ganas. Insulsamente. Sin garbo.
Total.... qué más les dará.
Haces cosas. Oh que pedazo de logro.
Ayudas a alguien. Ni te importa ya.
Sonríes. Sales. Llegas. Te amargas.
Te culpan. Te echan la peta. Te hartas. Te cortas.
De igual forma. Te culpan. Te odias. Te matas.
Un día. Lo pasas.
Otro, aguantas.
Uno más. Te muerdes la lengua.
Otro día más. Estallas.
Luego, la mala eres tú. Tenlo claro.
'Explota explota'. No prendas la mecha.
Si luego yo soy la que Roma quema.
Calla Sandra. Calla.
Eh campeona. Estalla, pero no debe de haber quejas.
Explota, pero no se llora.
Suéltalo, pero no revientes.
Resultado de la ecuación....
X= me he quemado por dentro.
P(x)=ya no queda nada que salvar.
Ni cenizas. Ni cuerpos. Ni muestras.

Ni un puto resto.
Se ha declarado estado de siniestro.
Ale. Ya podéis estar contentos.

Auto-ayuda

Esta es una carta a mí misma. La escribo calmada y es un intento de poder recurrir a ello todas las veces que esté mal.
Aunque intente ser objetiva, nunca voy a poder separarlo del todo. Dependiendo del caso..

BAJÓN POR BULIMIA.
-Sandra, si recaes. No pasa nada. Cielo. Piensa en todo lo que llevas sin hacerlo. Joder. Ha sido mucho.
No eres menos ni eres algo despreciable por haber caído. Tienes que estar orgullosa de haber aguantado tanto. Has sido muy fuerte. Y sólo tú sabes cuánto te cuesta.
El caso es que cuando te vuelvan a dar las ganas, te frenes. Sabes que puedes.
Venga campeona. Si estás....sola. Nadie te va a entender mejor. Has salido de muchas. Sola. Otra más.

DEPRESIÓN.
-Hey cariño.... llora. Exacto. Muy bien cielo. Échalo. Has aguantado demasiado... no deberías de haber forzado el límite.
Llora.... muy bien. No eres menos por llorar. No das asco por llorar.
Sabes por qué. Muy bien. Si sabes la causa tienes mucho camino andado. Cálmate. Respira. No eh, ansiedad no. Muy bien.... respira..... poco a poco..... aprieta los puños.... así. No te arañes, Sandra. No...
Venga. Sécate las lágrimas, sonríele al espejo y para adelante, campeona.

BAJÓN POR RAYADAS (FAMILIA).
-No Sandra. No eres un estorbo. No, no estarías mejor muerta. Tampoco se alegrarían si no hubiéses nacido. No estarían mejor sin ti.
Es un bache. Te quieren. Les desmoronarías si te fueses. Eres parte básica de ellos.
Aunque a veces no puedas más. Sabes que os queréis. Que os necesitáis.
Deja pasar algunos días. Pídele ese abrazo.
Siempre van a estar ahí.

RAYADAS (PAREJA).
-No Sandra. No estaría mejor sin ti. Tampoco te va a dejar por esa mierda de discusión. Ni siquiera estabais discutiendo. Sólo hablando.
Entiendo que te emparanoies. Le quieres mucho. Y lo sabes. Y en el fondo, aunque ahora estés así en caliente y pienses esas cosas tan malas, sabes que él a ti también.
No, no te vas a cortar por eso. Sabes que puedes dejar esa mala etapa atrás. Y atrás es donde se va a quedar.
Porque quieres que esté orgulloso de su novia, ¿Verdad?
Quieres que sonría por ti, ¿No es así?
Pues sigue siendo tú, y seguirá así.
No, no se va a cansar Sandra... aunque sabes que si siempre estás igual.... lo acabará haciendo.
Sabes que no querría estar con otras. Y lo sabes porque él mismo te lo ha dicho.
Al igual que sabes que es lo mejor y tu enganche al día a día.
No lo dejes ir por gilipolleces.
Tranquila. Cede. Te quiere. Kunai.

GORDA.
-No Sandra. Sabes que has perdido peso. Te vale aún mucha ropa. Todos los profesionales te dicen que es masa muscular. NO ESTÁS GORDA.
No ayunes. No pienses siquiera en ello. Sigue normal. No vas a engordar por comer eso. Lo sabes.
No hagas caso a esa parte que te grita. No... no caigas.
Sabes que estás más delgada. No le gustan las costillas marcadas, aunque sea por esa parte y razón egoísta, hazlo por ello. No, porque a él no le gustarías.
Tienes un cuerpo bonito. Aún sin definir. Aún eres demasiado pequeña. Espera cielo. Paciencia.
No te muerdas. No te arañes. No te rasques.
Muy bien.

FACETA SUICIDA.
-No cojas las cuchillas. No desmontes esos sacapuntas. No.
Sabes que NO.
No es una opción. Ya no. Se están tapando las marcas. No son bonitas las marcas.
Sabes que querrías ser 'normal'.
Eso es. Aunque sea.... a corto plazo. Frénate diciéndote que no lo harían las personas normales.
Sabes que eres normal. Pero te frenará. Lo sabes.
Eso es.
Respira.
No te pegues.
No pienses en dosis.
Deja la tontería y vuelve a la faceta REAL.
SANDRA JODER.
Sal.... Sam, vuelve cielo....
No estás sola.... harías más daño así.

En fin.....podría poner muchas más.
Por favor.... si os sirve de ayuda.... que ojalá sea así, usadlas.
Yo estoy orgullosa de que resistais.
Buenas noches.

qué son

Bajo la capa. La coraza de borde. De cruel. De segura. De esa chica que quiere dejar mal a los demás delante de otros...
Busca aprobación. La presión de grupo.
La chica que no alza la mano en clase, por miedo a lo que piensen.
La que se aguanta las ganas de llorar hasta que puede ir al baño a darle de puñetazos a la pared.
La que llena hojas de su cuaderno de filosofía de pensamientos incomprensibles para los demás, pero que para ella son su día a día.
La que se calla porque ni ella sabe qué cojones le pasa.
Ella, que se quiere ir sola. Que quiere poder respirar. Que quiere vivir sin presiones. Pero que no se atreve a decirlo.
Ella.... que antes era capaz de hacerse mil y una torturas, sin pestañear.
Y ahora se siente patética porque ni llorar puede.
Que aunque está con gente que la quiere, no lo suelta. Que juzgan y creen lo que ELLA quiere que ellos vean.
Aquella que tiene un puto mundo lleno de color dentro y que no muestra a nadie, pero que toma sentido sólo al mirarlo ella.
Cuya lista de reproducción de su móvil parece entenderla mejor que muchas personas.
Que sonríe por cumplir.
Puede ayudar a mil personas, pero nunca se aplica a ella misma esos consejos.
Que piensa que le falta fuerza de voluntad. Pero que tiene tanta que aún sigue aquí.
Que llora.... delante de quién quiere, porque le duele. Aunque luego sabe que llorar es una alternativa de cobardes.
Aún así, tiene los ojos más bonitos llenos de lágrimas....y la sonrisa que sale entre sus risas llorosas.... joder.
No es que lo sepa porque se eche flores. Pero se lo dicen. Y al igual que se cree lo malo, también debe de empezar a creerse lo bueno.
Que puede parecer super adorable, pero que cuando saca todo lo que lleva dentro, puede hacer que a muchos les duela.
Sabe que es falsa. Lo sabe. Pero prefiere mostrar buena cara a echar pestes a simple vista.
Se enfada. Se vuelve envidiosa. Insegura. Tonta....
La han hecho creer que todo son tonterías.
Pero.... cuando se lo propone, saca razonamientos de verdaderas filósofas. Bendita Grecia.
Que sería la musa de muchos. Que odia llevar la razón.
Que prefiere culparse de todo antes que hacer que la otra persona se sienta mal. ¿Por qué siempre piensa que la culpa la tiene ella? Ni yo lo sé.
Que con sus putas dudas CANSA.
Y las incertidumbres se las cose a base de auto-engaños. Para que sólo las escuche ella misma y los demás no los puedan siquiera vislumbrar.
Crea prosa. Crea arte. Tiene un dulce desastre en su cabeza.
Y yo las quiero. Quiero esos desastres. Quiero esos pensamientos. Esas inseguridades. Porque me parecen más realistas que las personas super seguras. Son así. Y si las quitas su esencia....  ¿Qué son?


Exacto.... ¿Qué son? ¿Qué nos queda?

Piénsalo...

¿Cómo de larga es la lista? ¿Cuántas veces habrán repetido esas mismas frases, y esas mismas palabras?

Porque personas que te puedan complacer sexualmente hay miles. Algunas lo harán mejor, otras peor, o usarán métodos y técnicas nuevas. Las mujeres...tenemos pechos. Nada resaltable. Cada cuál los suyos. Hacen la misma función.
Tenemos vagina. Otra misma función que todas ellas desempeñan.
Los hombres igual.
A lo que voy, es que el placer puramente sexual lo puedes encontrar en cualquier momento y lugar.
Pero.... y el vacío que sientes cuando sabes que lo que estás haciendo con esa persona no implica nada más allá...
No hay compromiso. Es un 'hola, hasta luego, cuando quieras repetir llámame.'
Si encuentras a ese alguien que aparte de satisfacción te aporta ese "algo"... pues joder.

Cada cuál posee su propia historia. Pero.... y si dudas de esa historia... te aportará alguna congoja.
Porque llegarán, si eres alguien que de verdad quiere al otro, una serie de dudas que te harán replantearte muchas cosas.

Como.... ¿A cuántas o cuántos más se lo habrá dicho?
No es que dudes de esa persona. Si no que dudas de que si lo que tú puedes aportar sea algo novedoso y que realmente le guste a ese alguien. Tienes miedo de si es algo repetido, que puedes aburrir o.... simplemente no llegar a satisfacer porque tenía otras expectativas.

Hay que mediarlo. Debemos reforzar esa confianza en nosotros mismos. Porque tú siempre aportarás algo novedoso a esa persona. Una nueva manera de ver las cosas o de realizarlas.

Es jodido aumentar esa confianza personal cuando tú te consideras una mierda.
Porque normalmente tienes dudas, aunque sea de las cosas más simples, y como.... cansas por repetir siempre esas cuestiones, esas preocupaciones te las guardas dentro. Y cada vez se van acumulando, haciéndose una bola de basura mayor, que mina y mina tu persona cada vez más.

En fin.... buenos días.

Carta

Esto lo escribí el 19 de Septiembre de 2014...

"Lo siento. He llegado a un punto el cuál considero superior a mi límite. No puedo seguir adelante con esto. Mi manera de caerme todos los días y esperar algo que sé que nunca va a llegar.
Me encuentro sola, en mi cama, escribiendo esto en el papel, y mientras considero mis opciones. Sé que sonará cobarde; pero me da igual. Muros más altos han caído.
No puedo proseguir queriendo a alguien que sé que no va a estar conmigo. Que sé que nunca tiraría por alguien como yo. Porque no soy.... el prototipo.
No quiero meter aquí ideas de soy más gorda, más baja, más tal o más cuál.
Sé que si sale bien esto, dejaré atrás a muchas personas las cuáles estoy empezando a conocer; y unas amigas y familia detrás que supongo....o quiero creer que pensarán en mí ese día de mañana.
No sé qué me depararía el futuro... tal vez mañana lo compruebe o no llegue a ello.
Barajo opciones y cada vez estoy más convencida.
No pienso culpar a nadie de mi intento. Sé mis motivos, y aunque los expusiese aquí, no valdría para nada.
Simplemente.... quiero decir que algunas personas saben que con sus mentiras y comportamientos me han llevado...o ayudado a llegar a esto. Espero que no lo repitan en un futuro.
Sed felices, cuidaos....y ahora estaré con mi ángel allí donde sea. Ojalá sepáis que os cuido y.... no os debéis de culpar de nada, familia.
Os he querido todo lo que he podido y más. Ellas igual....
Adiós."

Me encontré esto este medio día en un cuaderno que usaba de dibujo. Sé que tiene más de un año. Y que algunas cosas han cambiado MUCHÍSIMO. Pero quiero mostraros, que en ese momento, me creía acabada.
Y un año después, sigo aquí. No podemos rendirnos...no aún.
Espero que este pequeño ejemplo pueda convenceros de que no hay que dedistir en sobrevivir.
Cuidaos..

Anónima 1

Me han mandado algunos mensajes, contándome sus historias... y aquí va uno. Si veo que funciona, los publicaré como anónimos o el nombre que me digáis. Si no, yo os leeré y hablaré.

'Vale....llevo detrás de un chico muchos meses. Soy muy insegura. Y veo que nunca se fija en mí. Estoy gordita y soy bastante bajita.(para situarte.)
Bueno. Ayer me llevé un golpe muy gordo. Ya que me habían ayudado a decidirme a lanzarme; me vestí especial, me puse ropa que nunca me pondría en ocasiones normales o el día a día, me maquillé.... me veía capaz. Me veía guapa.
Cuando llegué al banco del parque de los arbolitos, donde nos ponemos, estaba él con más gente.
Al ir al chino, me acerqué, sutilmente... empezamos lo que, a mi punto de ver, fue tonteo.
Salí muy feliz, la tarde fue....maravillosa.
Pero...cuando volvíamos para casa por la avenida, nos quedamos él, una chica y yo solos...
Pues....... se abrazaron mucho.....se liaron, Sam. Se liaron. En mi cara.
Me sentí ridícula. Fea. Absurda. Pensé que no valía la pena. Que ni maquillada era mejor. Y no tengo suficiente para él.
No lo sé.... no lo sé Sam.'

-Cielo....yo te respondo que no está hecha la miel para la boca del asno. No te merece. Punto. Las ilusiones son normales...créeme. pero no te rindas. Por favor, y eres guapa. Punto. Encontrarás a alguien que te quiera, y valore cómo realmente te mereces. Te lo aseguro. Ya que yo pensaba igual que tú, y encontré, bueno no. Me encontró ese alguien...
Ánimo cielo.

self harm

Y cómo no sentirme mal...
Si tu familia, que siempre se supone que estará ahí, te llama enferma.
Y amigos te llamen loca.
No lo sé; no sé a dónde va a llegar esta mierda.
Pero todos habéis, estáis o conoceréis a alguien que se ha autolesionado o ha sufrido algún trastorno psicológico o alimenticio.
Hay veces, que sabes que no eres normal; que has traspasado un límite establecido por la sociedad; y eso significa que, la mayoría de veces, te juzgarán antes de saber siquiera tu nombre y te dirán que lo hiciste por moda.
No puedo aportar que mi caso sea o haya sido por moda. Simplemente, y como anoche traté con alguien cercano, son métodos malos; pero no sabemos si los usamos porque queremos, los necesitamos o simplemente porque no conocemos otros más beneficiosos. En mi caso.... y supongo que el demás personas, es porque era lo único que....me hacía sentir mejor y peor a la vez; aunque suene un poco masoquista.
También os digo, que antes de recaer, llaméis a algún amigo de confianza y os distraigáis; porque el cortarte, pegar puñetazos, arañarte o tirarte del pelo....o quemarte, sí, quemarte, no son opciones factibles.
En fin, simplemente deciros que no deberíais de recurrir a ello.
Fuerza :))

El miedo, el puto miedo

Tengo miedo.
Siempre, el miedo. Ese agente. El puto miedo.
Bueno, pues como este es mi espacio personal y aquí trato de que las personas que sientan algo parecido a lo que siento yo, vean que NO están solas.
Allá vamos....
He recaído. He vuelto a meterme los dedos hasta la campanilla. Oficialmente. Y no sabéis cuánto me odio por ello. Ha sido un cúmulo de estrés.... pero no culpo al estrés; la única persona que debe responsabilizarse de ello, soy yo.
He vuelto a verme jodidamente insegura respecto a las demás; las de mi clase....dios.... para mí....son realmente ellas, y lucen con orgullo su cuerpo; y yo no hago más que taparme y amilanarme...
En la piscina.... es entrar por las puertas y ya ves a todas.... joder. Te dan ganas de entrar al baño y ponerte a llorar delante del puto espejo.
Pero no, no lo haces. Simplemente, te muerdes las uñas o el labio, y piensas para ti cuán gorda estás, y por qué si practicas el mismo deporte, no estás igual....
En fin...
No, no me he cortado. Pero sí me he arañado. Y hoy, a primera hora, me ha dado un mini ataque de ansiedad. Aparte de marginarme en el recreo.
Vuelvo a la época de llorar tarde y noche. De sentirme fuera de lugar, y de hacer que todo va de puta madre, cuando nada dentro mía va bien.
Mañana tengo hospital, y no sabéis las ganas que tengo de llorar ahí... No lo sabéis.
Ves....a todas las chicas, abrazadas o besándose con sus novios de instituto, y te sientes peor.... ya sea por envidia, porque echas de menos......o porque simplemente quieres ir a tu casa a llorar.
Suena MUY patético esto mientras lo releo, para ver si hay faltas y tal...pero en fin.
Siempre.... antes de salir hay que recaer, supongo. Sólo espero no llegar a la fase de pasotismo absoluto.

Fuerza a todos y todas, poco a poco, pero no podemos rendirnos de golpe.
P.D: deseadme suerte mañana, por favor...

Lo hacemos por embargo

Hoy vengo a contar que la vida se nos repite
cada día las mismas rutinas, las mimas personas
y los monos de querer algo lejano.

Que se te acaba el tabaco o la comida en el descanso
tal vez se te hayan perdido los libros en el almacén cuando ya los encargaste
o esta y aquel pueden querer putearte.

Pasas entre montones de chicos y chicas de tu edad o más
con heridas o complejos
y que andan cabizbajos por pasillos plagados de entradas a celdas.

Te pierdes por el encierro de las 8'30
Joder, piensas.
No te duermas, despierta.

De intentar socializar y que miren con asco.
Joder, en el otro sitio esto no pasaría.
Te jodes,perra. Te cogieron aquí, no allí.
Algo tendrán que tú no alcanzabas.

Quieres cambios.
Quieres salir.
Quieres huir.
Meterte bajo las sábanas y calmarte.
Cuando la mierda se calme, yo me bajo del barco.

Ansiedades, lágrimas y tonterías.
Total, todos pasamos por esto.
Ahora variedad de temas.
BIEN DESCANSO.

11'40. A dentro, perros.
Vienen, lo vomitan, se marchan.
Manchas de sangre cada hoja.
En la antigüedad sería sangre real, supongo.
Eso que llamaban azul y tal.

Que si el toro de la vega.
Ahora un speaking, chicos.
Me importan una mierda sus aficiones.
Genial, salgo yo ahora. Gracias al de la última fila.

Ruge la sabana de tripas.
Cuentas.... 5....4.....3..........1.....
Ensordeces, te empujan, sales.
Huye. Mañana te encierran de nuevo.
Bendita condicional de 17 horas.

Lesiones

Sí, hoy os traigo otro nuevo post.

Vengo a hablar sobre las auto-lesiones...este tema es serio.

Todos conocemos, ya sea de cerca o sólo de oídas, a alguien que se corta, pega o demás...pues no es algo fácil de llevar.

No es fácil, ni para ellos mismos ni para las personas que les quieren. Pero no se puede decir que lo hacen porque quieren. No. No es algo que digas, voy a hacerlo de postureo. No jope. Para muchos es la única salida que queda y que realmente relaja.

Está muy feo juzgar sin saber realmente la historia de esa persona. Sinceramente, yo pienso que cada uno tenemos nuestros motivos; y si recurres a eso, joder; apóyale en vez de joderle más y llamarle loco. 

Personalmente, pienso que....lo haces porque estás mal, psicológicamente; el típico día de mierda que acaba rematado por algo. Bueno, pues tú...te culpas de todo lo que pasa, y ya te haces sentirte, tú mismo y ´solo tú, mal; no necesitas ayuda para culparte.

Tras esto, realizas esos cortes o esos moretones porque quieres sentirte peor; es....como que tú te machacas más, pero a la vez sientes que estás recibiendo tu merecido porque te consideras escoria.

Volviendo al inicio; para la familia es muy jodido.... no lo entienden y piensan que estás loco. Que necesitas mucha ayuda especializada y que debes de ser internada. "Es que eso no lo hacen las personas normales." Pocas veces recibimos apoyo familiar en estos casos.

Los amigos lo pasan putas también; se sienten impotentes y a veces, en vez de ayudar..... te hunden más (lo hacen inconscientemente, ya que ellos intentan hacerte tomar conciencia de que no es un buen camino).

Y, juntando todo eso, tú te sientes aún peor. Porque consideras que todo lo causas tú y que debes de hacer que dejen de sufrir....ahí es donde suelen presentarse las primeras ideas sobre el suicidio. Pensando, que todos, estarán mejor sin ti; que eres un foco de discusiones y que no aportas nada, ni a tu entorno, ni a las personas que lo forman.

Puedo afirmar, que nos hace fuertes.... pero no invencibles. Si logras salir, es un gran mérito... y me alegro mucho por ti.

Son batallas perdidas, pero.... tú has ganado la guerra. Recuérdalo.

Eres jodidamente fuerte, y mejor persona que muchos más.

De todo se sale, tenlo claro. Que tardemos más, o menos.... depende de las circunstancias y de la persona en sí, pero te prometo que se sale.

ANA.

Ana ana ana... oh querida ana.

Supuestamente menos dañina. Y oh... claro. Ahora vuestra vida se centrará en beber litros y litros de agua; contar las calorías de lo que comes y en hacer que los demás piensen que mejoras mientras que sigues igual de hundida en la mierda y tu miseria.

Mirarte al espejo y verte día tras día más gorda, en peor forma.... pero eso es lo que TU MENTE TE HACE VER.

¿Sabes qué es lo que ven los demás? Huesos. Pellejo. Una cáscara medio vacía de lo que un día fuiste.

Claro, distraes a los demás. Si no te ven comer, contarás la típica de 'es que ya comí :)'. Y si tienes la mala fortuna de que comes acompañado, hablarás mucho, distrayéndoles y haciendo que comes y echas más comida a tu plato.

Yo he usado esto. Claro que lo he hecho. De llegar al punto de que mis comidas diarias no pasaban de 900 kcal. 

De fingir que estaba mala, con gastroenteritis o cualquier burrada sólo por evitar comer.

Y lo peor, es solapar a MIA con ANA. Es un cóctel Molotov.

Claro.... pasáis de tener una 46 a una 38 (al menos yo). Y sólo podéis sentir agradecimiento. Porque gracias a ese método, habéis logrado acercaros a vuestro 'ideal de tallaje perfecto.'

Y claaaaaaaaro..... de repente, marcas costillas, muñecas, cadera, tobillos, rodillas.... y crees que no se darán cuenta. Y a tu novio o novia, le dará VERDADERO GRIMA acercarse a un saco de huesos.

Ahí TÚ es cuando te hundes. Luchas por salir, pero tu mente dice NO. Pero eso no es motivo para rendirte.

Y si recurres a SUE....dios bendito.

Yo he recurrido a SUE, CAT, BRI.... y demás deshechos.

Y no me gusta tener que ocultar los cortes. Y menos que me hagan prometer no repetirlo. Porque si lo haces, te fallas a ti misma, sí. Pero le estás fallando a la promesa y a esa persona....

Y sentirte miserable no ayuda. Pido comprensión por parte de esos que nos hacen prometer.

Y vosotros o vosotras.... no porque estéis hundidos, recurrais al suicidio. Eso, realmente, SÍ QUE NO AYUDA.

Por favor, podemos salir.

Y recaer, no implica que seas débil. Significa que lo has intentado

Mandamientos

Vamos a ver, he estado revisando webs que yo antes solía visitar casia a diario y que consideraba que eran webs de ayuda. Ahora me he dado cuenta de que están....FATAL.

Una reliquia que me he encontrado es esta:

PESOS PARA ANAS Y MÍAS.

Altura(m) Kilogramos
1.50 --> 34 
1.53 --> 35 
1.54 --> 36 
1.55 --> 37 
1.58 --> 38 
1.60 --> 40 
1.63 --> 41 
1.65 --> 42 
1.68 --> 43 
1.70 --> 44 
1.73 --> 45 
1.75 --> 46 
1.78 --> 47 
1.80 --> 48

Vamos a ver. Es jodidamente imposible. Ni siendo puramente huesos. Por favor..... joder. Es el objetivo Thinspo. Yo también lo tenía marcado. Y según eso, debería pesar 42 kilos. Si mi novio, familia y amigos dicen que pesando lo que peso, estoy GENIAL. Y cuando bajé, lo notaron y les daba asco que se me marcasen los huesos tanto. Y no llegué ni a entrar en los 50. Por favor..... depende de la constitución de cada uno. Y más si eres deportista como yo.

Otra perlita:

CREDO DE ANA:

* Ser Delgado es ser bello por lo tanto debo ser Delgado y permanecer asi, si quiero que los demás me amen. La comida es mi enemigo, puedo verla y olerla pero nunca tocarla.

* Debo pensar en comida cada segundo, cada minuto de cada hora en el día… y las formas de evitar comerla

* Debo pesarme, es lo primero que haré cada mañana, y recordar ese numero y pensar en ello todo el día, ese numero tiene que ser mejor que lo que fue el día de ayer sino es así debo ayunar todo el día.

* No debo permitir ser tentada por el enemigo (comida) y no debo permitir caer en ese tentación , si lo hago y me permito estar en ese estado de debilidad y esa cueva, me voy a sentir culpable y me castigare por haber fallado

* Seré delgada a cualquier precio, es lo mas importante para mi , nada mas importa

* Me dedicare solamente a AnA, ella estará conmigo a donde quiera que vaya me mantendrá en línea, nada mas importa, ella es la única que me cuida y se preocupa por mi y me entiende, la honrare y la haré sentir orgullosa.

Amen.

CREDO DE MÍA:

* El baño es mi confecionario sagrado.

* Me arrodillareante la taza del baño y hare penitencia por mis pecados, q son muchos.

* Soy culpable de querer.Soy culpable por no apreciar lo q tengo y lo q soy. Soy un huracan de emociones.

* Al jalar la cadena lavare estos pecados, permiteme conmenzar un nuevo mañana.

* Me confesare todos los dias, sino lo hago, habra un acto de castigo.

* Cortare o castigare mi cuerpo por q siempre ha sido demaciado.

* Me esforzare por ser perfecta, y delgada como mi hermana Ana.

* Apoyare a otros como yo. Y protejere a otras Mias del abuso.

* Sere perfecta.

Amen.

Pero vamos a ver. LA COMIDA ES ALGO BÁSICO. POR DIOS.

No puedes promulgar las purgas ni los ayunos. Eso es antinatural. Deberías intentar ayudar a personas que sufren lo mismo o que podrían llegar a sufrirlo. No fomentar que se metan los dedos hasta la campanilla o no coman nada durante dos días.

Ana y Mia no son amigas. No son reales. Son personalidades creadas por antisociales de la vida que intentan jodernos aún más creando ese tipo de prototipos.

Joyitas así:

¿Quién es Mia?

Mia = bulimia. Es un desórden de la alimentación o un estilo de vida, depende de quien lo viva.
Los síntomas de bulimia siempre incluyen episodios recurrentes de: • Ansiedad o compulsión para comer • Vómitos • Abuso de medicamentos laxantes y diuréticos • Seguimiento de dietas diversas • Deshidratación • Alteraciones menstruales • Aumento y bajadas de peso bruscas • Aumento de caries dentales

¿Quién es Ana?

Ana = Anorexia. Es un desórden de la alimentación o un estilo de vida, depende de quien lo viva.
Se caracteriza por el temor a aumentar de peso y por una percepción distorsionada y delirante del propio cuerpo que hace que el enfermo se vea obeso aun cuando su peso se encuentra por debajo de lo recomendado. En consecuencia, se inicia una disminución progresiva del peso mediante ayunos y la reducción de la ingesta de alimentos

Como detectarlo, sintomas:

*Miedo excesivo a subir de peso
*Alteraciones en la imagen corporal
*Perdida de peso notable
*Alteraciones en la menstruación o amenorrea (en mujeres)
*Miedo a comer en frente de otras personas
*Irritabilidad
*Alteraciones del sueño (Insomnio)
*Ejercicio excesivo
*Excusas para no comer (dolor de estómago, estudios, etc)
*Osteoporosis
*Frío constante
*Perdida del esmalte en los dientes y caries
*Desmayos
*Fatiga
*Uñas frágiles
*Mareos
*Indigestión al comer
*Estreñimiento
*Caída del cabello
*Aparición de lanugo (vello como el de los bebés)

Yo sufro muchos de esos síntomas, vamos a ver. Y no es agradable. Y menos callarte. Me encantaría que supieseis lo que podemos llegar a pasar por las putas presiones.

Me enerva precisamente esto:

29.- muchas personas se cortan para auto castigarse cuando fallan, si lo haces no lo hagas muy profundo no querras tener cicatrices, y hazlo en lugares que normalmente no te vean como las piernas o el estomago.

¿DE QUÉ COÑO VAS? Ahí, venga, ayuda a que más personas sean juzgadas y se intenten suicidar. Claro que sí joder. Buen ciudadano.

Es........ARGH. JODER.

Ya subiré más cosas de estas.....dios.

Fuerza, que las jodan. Ser princesa NO ES SER FELIZ. Eso sólo es disney. Y esto, señoras y señores, ES LA PUTA VIDA REAL.

bulimia

Este es un tema realmente importante de tratar para mí. Además de que es algo muy jodido y un gran trastorno a día de hoy.

Primero, criticar a las webs pro-mia. No tienen derecho alguno a fomentar que las chicas inseguras y dolidas se quieran convertir en "princesas". Si vomitas y jodes tu cuerpo así, no serás nunca una princesa. Tal vez por un corto período de tiempo, eso te parezca a ti, pero no. Es todo un engaño.

Al principio, estás tan desesperada por poder ser "guapa", que te da igual todo. Sólo quieres ese cuerpo, esa talla, ese canon.

Ahí empieza la raíz del problema. Hemos sido tan machacadas con publicidad, insultos y demás que sólo pensamos que la solución a poder encajar es meterte los dedos hasta la campanilla y ser delgada.

Cuando empiezas, con miedo, sí. Pero a raíz que pasan los días, vas viendo que funciona, que eres más delgada. Piensas "Buha, podré controlarlo, en cuanto quiera, paro."

Ay no amiga.....ni de coña. Llega un momento que te come la mente de tal puta forma que no. Es una necesidad primordial.

Empezarás a contar las calorías, los minutos y lo que tardarás desde la primera arcada hasta que logres echarlo todo. ¿No me crees? No miento. No busco apoyar esta mierda, sólo ser realista. Y si lo digo así, es porque lo he tenido cerca.

Bueno, sigamos.

Según pasan los días, vas aumentando los vómitos al día... te empezará a doler la garganta, la cabeza, los mareos.... todo muy bonito a cambio de ser "bella", ¿no?

Empezarás a demacrarte, a tener anemia, depresión incluso, te cortarás.... Vomitar será el único fin de tu vida.

Comenzarás a mentir a tu familia, a tus amigos.... se preocuparán, te descubrirán. No puedes esconderlo. Se te oirá vomitar.

¿Os sigue pareciendo bonito?

Ser una "princesa" sólo vale en los cuentos. En la vida real no hay un puto canon de princesa. Y esas "mias" sólo buscan joderos, no ayudaros. No son amigas. No estarán a vuestro lado.

Realmente.... si seguís vomitando, podréis acabar ingresadas, o con cáncer, creedme.

Simplemente,,,,,no seáis unas princesas ni unos príncipes.

(Este texto va en femenino, pero sé que a muchos chicos les afecta. Aunque, por cercanía, pongo "ellas".)

Sólo encontraréis la muerte siguiendo a Mia... ella no es nadie.

Y sé que vuestra mente, está muy jodida en estas situaciones. Lo sé. La mía lo sigue estando. Pero no hace falta recurrir a eso...

Id reduciendo el número de vómitos.... comed verdura o fruta, que no engorda; comed menos....pero comed, por favor.

No acabéis haciendo que vuestra salud y vida dependa de pastillas como la mía.

Aquí dejo mi más sincera opinión y esperanza para que podáis pasar por encima de Mia.

Fuerza, por favor.... sé que no es fácil.