"Miénteme, dime que me quieres."

Joder.... otro día gris. Otro día más, cansado, que me levanto y debo prepararme para, simplemente, ir a "empezar a labrarme un futuro".

Tren... "12 minutos."
Autobús.... toca correr, se me va.

Llego....todo vacío. Miro el Whatsapp; ni un puto mensaje suyo. ¿Por qué será? Ah sí, joder. Anoche discutimos muy duro. Estará cabreada.... bueno, ya se le pasará la gilipollez.

10:30.
Voy a sentarme. A ver si me entero y tomo apuntes correctamente de una puta vez.
Empieza a entrar gente. El friki, el cincuentón, la del bus...

Y, de repente, entra ella.
Un jodido rayo de sol en medio de mi día gris. Es bajita, como a mí me gustan. Morena, con pelo largo, hasta casi media espalda. Va vestida con las mallas esas de Domyos que lleva todo el mundo. Y una cara.... Que definiría como 'preciosa'.
No sé cómo se llama. Se sienta dos filas por delante de mí.
Comenzamos. Dulce introducción a Historia de España.... Con ella aquí.... Es como una "dulce introducción al caos."
Sólo me dedico a ver su nuca, con ese pelo color caoba.... La veo mirar a los lados, observar la clase, tomar apuntes.... Es tan natural.... Justo como a mí me gusta.

Fin de las dos horas. Loco frenesí para salir a coger el autobús y llegar a la hora de comer a casa. En los pasillos, la pierdo de vista.
Cuando salgo del edificio y subo en el autobús, no me dedico a pensar en la chica que tengo como ''novia'', si no en recordar a la chica del aula. No me preocupo por cómo está "mi chica" o por qué no me manda un mensaje; sólo pienso en ella. En 'la otra'.
Nunca pensé que me pasaría algo así. Estoy deseando que llegue mañana para intentar encontrármela por el edificio.
Quisiera saber su nombre, sus gustos, el tono de su voz.... Quiero conocerla entera.
Supongo que debería sentirme mal, porque a mi "novia" sólo hacía que prometerla que no pasaría nada y que sólo tenía ojos para ella; pero no me siento para nada culpable. Son cosas que pasan. No me veía en un futuro con ella; sí, llevábamos bastante tiempo, pero no le veía futuro a esa rutina.
En cambio.... Con ella..... no me importaría pasear a su lado. Es la típica chica que presentarías a tus padres al mes de estar con ella. Y sólo la conozco de vista... ¿Qué pensaré cuando tenga relación con ella?

Llego a casa.
Sólo me queda contar las horas para volver a verla.
Me ha hablado mi chica, la doy largas. Lo típico para que se sienta tranquila. No quiero quedarme con el culo al aire, por si con ella no sale bien. Con decirla dos 'te quiero' ya está contenta. Así sí. Luego será fácil. Sinceramente, me había aburrido ya. No son excusas, son motivos que justifican, en parte, mi interés por otra.
Se había vuelto demasiado mimosa, empezaba a hacer planes de futuro conmigo....y a mí eso, no me gusta. No me gusta el compromiso.

Es insultante que hables de vértigo si nunca has estado a mi altura.

El título de este artículo es de Irene García, pero que se lo voy a robar porque me viene a pelo.
Vale..... Soy una persona desconfiada a más no poder. Y que se pone, dentro de lo malo, en lo peor.
Bueno.... Pues ahora vengo a escribirme algo s mí misma, para cuando pase esta semana.

Es.... Supongo que una autocrítica.
Dudo de si me quieres. No porque no lo demuestres, si no.... Porque no puede ser verdad; lo bueno no suele pasarnos a personas como yo. Hay una idea, una maldita idea pululando en mi cabeza a todas horas: "hay alguien mejor que tú, y es sólo cuestión de tiempo que la encuentre."
No me has dado motivos para pensar eso, pero es como un vídeo atascado, no para de reproducirse una y otra vez.
No puedo olvidar el pasado, aunque no haya sido el mío, pero puedo aprender a vivir con ello. Puedo declarar la guerra a todas ellas. O puedo decirme que, si aparecen de nuevo, me retiraré.
Puedo creer, y creo, que soy mala para ti. O puedo intentar que entre en mi cabeza la ligera duda de que puede que no estés tan mal conmigo.
Puedo irme de tu lado. O puedo darte el triple de todo, hasta quedarme sin herramientas.

Puedo romper mis promesas. O puedo seguir intentando mantenerme limpia.

Puedo aislarme y recaer de nuevo. O puedo seguir intentando tener unos amigos.

Puedo seguir creyendo que no valgo para nada. O puedo creerme de una vez que he sido y soy fuerte. Por eso mismo, es insultante que hables de vértigo si nunca has estado a mi altura.

Querido diario...

5/8/19
Querido diario.
Hoy he empezado a salir con un chico.... Se llama Adri, estoy muy ilusionada.
Me trata muy bien y me ha enamorado durante este mes que hemos estado de lío.

17/8/19
Querido diario.
He tenido una bronca con Adri.
Le estoy empezando a querer mucho y a veces pienso que él me quiere a mí más que yo a él.
Me ha regalado un peluche y un collar. Aún no me lo puedo creer. Quiere estar conmigo para siempre.

3/10/19
Querido diario.
Hoy Adri se ha enfadado mucho. Ha cogido mi móvil y ha leído que me habló un chico por instagram.
Se ha puesto a chillarme y a decirme cosas.... verdaderamente hirientes.
Me ha hecho llorar, pero luego se ha arrepentido tantísimo..... Es tan mono pidiendo perdón.... No pasa nada, me ha prometido no volver a hacerlo.

7/12/19
Querido diario...
Adri se puso realmente nervioso cuando le dije que me gustaría quedar con unos amigos.
Íbamos andando por el Retiro, cogidos del brazo y, al decírselo, me apretó mucho el brazo.
Me hacía daño.
Creo que no se dio cuenta. Al menos, eso me dijo él. Me pidió perdón.
Me he mirado esta mañana y tengo un par de moretones dónde más apretaron sus dedos.

2/2/20
Querido diario....
Adri me ha pegado. Ha sido por mi culpa. Le he hecho pararse a mirar ropa en el Primark. Aún sabiendo que le agobian esas cosas le he hecho entrar.
No debí haberle llevado allí. Sé que no lo volveré a repetir.

17/2/20
Querido diario....
Me ha pegado más. A mis amigos les he dicho que me caí por las escaleras al bajar la basura.
Mi madre me mira asustada.
No lo entienden. Él no busca hacerme daño.

30/3/20
Querido diario.
Estoy ingresada en el hospital 20 de Octubre.
Tengo 3 costillas rotas. Adri no deja que pase nadie a visitarme.
Se preocupa por mí.
Es tan bueno......

9/4/20
Querido diario. Esto lo habría escrito si estuviera viva.
Adri me dio una paliza de muerte al día de salir del hospital.
Empezó por golpearme la cara y acabó pateándome el pecho. Morí por hemorragia interna. No me di cuenta de que tenía al lobo al lado.
Por gracia o por desgracia, esto es una historia inventada. Pero es una realidad.
Por favor, si alguna vez os han maltratado física o psicológicamente, no esperéis a que sea demasiado tarde. Nadie, excepto vosotrxs, podréis contar vuestra historia.

Meeeeh

Verdaderamente, hay muchas cosas que me molestan.
Lo admito, soy demasiado delicada. Exijo demasiado y me decepciono con muy poco.
También doy muchas vueltas a las cosas y las personas que juraron y perjuraron no cansarse de mí, son los primeros que afirman haberse hartado.
Me hace gracia.... Yo debo aguantar las gilipolleces de X personas, y si no lo hago, me ofrecen la opción de "PUERTA".
Más de una vez, me han dicho que es que así saben que no me iré.
Y la verdad, es que ayuda a retenerme.
Pero sé, que algún día, y tal vez no tan lejano, escogeré la opción de irme.
Porque nadie tiene derecho a quitarme de hacer cosas que me gustan o a amilanarme con "las consecuencias".
Aunque soy tan gilipollas que trago y trago, y en esos momentos, dejo que me pisen.
Pero, a base de decirme, tanto ellos como yo, que canso, me estoy encerrando de nuevo en mí misma.
Tengo pesadillas, me suda todo, me molestan el 80% de las cosas y quiero morirme.
Pero ni Dios sabe esto.
Tal vez deba irme a otra dirección de blog para desahogarme y que no me lean esas personas que provocan esto, pero aún no ha llegado el caso.
Así que.... Después de toda esta charla sin conclusión aparente.... Buenas noches, para quién las tenga.

Nunca

Si es que NUNCA hago nada bien.
Si me rallo, porque lo hago.
Si no me preocupo, porque no le doy importancia.
Si a algo le doy demasiada(importancia), malo también.
Ni matarme supe.

"Porque cosa que dices, cagada que sueltas."

"Porque cosa que dices, cagada que sueltas."

Una frase.... con enjundia.
La verdad, me sentí como una mierda.
Pero recapacitar es de sabios; y lo hice.
Hoy, supuestamente, es 16; un año antes lo estaría celebrando, súper bien y demás, pero las cosas ya no son así.
"Me podrían ver hablando por la ventana", "me podrían preguntar".... Y como esas, muchas más.
Sinceramente, me gustaría saber cómo debo tomarme estos renuncios.
Me gustaría ser de ese tipo de personas las cuáles pasan de todo y les importa una putísima mierda estas cosas.
Pero a veces creo que, si tú estuvieras en mí lugar, sería igual o peor.
Pero luego paro, pienso.... Y veo que, aunque creo conocerte y haberme preparado emocionalmente para todas tus salidas, siempre me sales con algo nuevo que me sorprende y me rompe.
Y joder.... No está bien.

Sorpresa

Oooops.
No hay entrada.
A esperar :)

Porque... cosa que digo, cagada que suelto.. ¿verdad?

En fin

Me he llevado hostias por todos los lados y sigo queriendo hundirle la vida a SOP.
Pero bueno.
No valgo ni pa puta. No valgo ni pa enfermera.
No valgo para hija.
No sirvo como novia.
Y estoy más cohibida que nunca.
Lo siento. No voy a volver a confiar en nadie. Me rompieron mucho y.... no les daré ese poder.
Por eso, te quiero yeyo.... pero desconfío de que alguien me quiera. Ya me han mentido muchas veces  :-)))

Él

' Has conseguido, con tus rayadas y tus tonterías que con todo el dolor del mundo ya no pueda descartar la posibilidad de que se acabe esto.'
' Has conseguido, con tus rayadas y tus tonterías que con todo el dolor del mundo ya no pueda descartar la posibilidad de que se acabe esto.'
' Has conseguido, con tus rayadas y tus tonterías que con todo el dolor del mundo ya no pueda descartar la posibilidad de que se acabe esto.'
' Has conseguido, con tus rayadas y tus tonterías que con todo el dolor del mundo ya no pueda descartar la posibilidad de que se acabe esto.'

Que no se te olvide zorra. Puta. Estúpida. Mentirosa. Cínica. Falsa. Inservible. Reemplazable.

Es cierto que...

Debo decir que hay muchas diferencias entre los componentes de una pareja.
Pero no vengo a eso. Hoy voy a escribir lo que me de la gana.

Yo seré una persona mentirosa, falsa y cínica. No voy a negar eso. He dado sobradas muestras de ello.
Espero demasiadas cosas... para mí justas y necesarias, pero no se siente igual para todos.
A mí me hacen ilusión los detalles. Poder dar a esa persona todo lo que puedo o más
Demostrar el potencial.

No sé.
También es cierto que...
Mas tú puedes estar lo más saturada posible. Mas tú puedes estar en la mierda. Que estás. Que te dan igual las contestaciones. Que lo dejas a un lado.
Pero luego, la lían contigo en medio. Y, en caliente, dices cosas que no sientes.
Y ahí está el reproche.
Esto demuestra que, únicamente, debes estar por y para ti.
Porque vas a aprender a ser transparente sin que nadie vea ese fondo.
Vas a aprender que, si quieres, puedes tenerlo todo.
Y vas a aprender que si hay que estar, hay que salir, hay que llorar, lo vas a hacer sola.

El primer experimento es este:
-cuánta mierda puedo tragar hasta estallar. En caso de explosión, estallar sola, para adentro.

Desvaríos de una loca. Idk.
Yo quiero salir. Intento salir. Eso sí, no tenéis ni puta idea.

Meh

Hola...te escribo esto para que veas cómo has cambiado.

Ya no buscas hacerte fotos con complejo de enamorados.
Ya no te ilusiona tanto un mensaje.
Ya no dedicas, ni mucho menos, te dedican fotos.
Ya has borrado casi todas esas publicaciones.
Porque... supuestamente el amor no se demuestra así.
Pero si no dan signos de que haya nada...

Ella.

Esta chica estaba cansada. Ella no solía ser de esas que se quejaban por todo y que se negaban a hacer cosas. Ella era lo más tenaz del mundo.

Esta chica, tenía una relación especial con su familia, sus amigos, con ella misma...
No tenía nadie queja de ella. 'Tienes una sonrisa preciosa.'

Llegó un día en el cuál conoció personas de Twitter... nada especial en un principio.
Pasaron cosas, sentimientos... y encontró un pozo.
El pozo era... nuevo. Oscuro, húmedo, pero era un lugar donde podía encerrarse y ver lo que realmente era y qué hacía mal.
Le cogió cariño a ese pozo. También le cogió cariño a hacerse daño.
Al final, se dio cuenta de que era lo más reemplazable del mundo, y que sólo se la quería por el puro interés.

Su amiga la dejó. Se quedó sola.
Tenía un novio, un grupo, unos padres y abuelo que la querían.... supuestamente, estaba saliendo de ese pozo.
Los informes del psiquiatra eran positivos.
Todo mejoraba...

Pero...a veces echaba de menos la sensación de no poder caer más bajo.
Recordaba el pasado, no el suyo, si no el de su chico... y se hundía.
El curso... ella misma...
Todo era una acumulación. Sólo pedía un corte. Sólo eso.
A veces, sentía que nadie la quería; que todos estaban por comodidad, por interés.
Que les importaba una mierda lo que le pasara.
Que estaba mejor fuera de sus vidas. Que muerta, no jodía.
La enseñaron que calladita, estaba más guapa.
Que su opinión valía un cero a la izquierda.
Que no debía ir a sitios inadecuados.
Que se comportaba como una verdadera cría.
Que hartaba a los demás. Que lo había logrado.
Que se iba a quedar sola.

Y un día, recordó todas las palabras hirientes... todas.
Las frases que se dicen en caliente, los desplantes, las broncas....
Y volvió el mono.
Ahí pensó... si llevaba haciéndose daño tanto tiempo y nadie se había enterado... ¿Por qué iba a ser distinto esta vez?

Buscó en sus cajones, recordando que su madre le había tirado las pocas cuchillas que le quedaban.
Y encontró, en un rincón, un segmento de cúter. No era grande, estaba sucio... pero era la mejor opción.

Pensó que no, que no debía hacer eso, que lo había prometido, que iba a empeorar las cosas...
Llamó al móvil de su novio. ''Está apagado o fuera de cobertura.''
Así 2, 3, 4, 5 veces...
Se sentó en la cama, con las mangas remangadas.
Y apretó. Desde la muñeca, hasta el codo.
Dolía, Dios si dolía...
Empezó siendo una simple línea... pero se iba abriendo, dejando entrever las capas de la piel.
Comenzó a manar sangre. Mucha sangre.
Ahora era el turno del otro brazo.
Hizo otro corte, igual que el del brazo hermano.
Manchas en las sábanas, el edredón, el pijama... todo.

Empezó a arrepentirse. No debía haberse precipitado. Pero el sueño llegaba.
Pensó que, por fin, todos serían libres. Que ya no tendría que someterse nunca más. Que podría pensar, decir, bailar....
Y el último pensamiento, fue para él. Deseándole felicidad. Pidiéndole perdón. Y agradeciéndole todos esos meses... que nadie habría logrado aguantar.
En verdad, ella nunca entendió por qué lo hacía. Si ella era de todo, menos la chica de la que debería haberse 'enamorado'.
Eso del amor.... un concepto solamente usado en los momentos de felicidad esporádicos.

Y así, acabó.
Ya no supo qué pensaron todos ellos... pero se fue con la convicción de que les quitó su carga, ella misma, de encima.

-Y algún día, la chica que está escribiendo esto, será valiente, o estará tan al límite, que seguirá las directrices de su protagonista.-

Abuela

Querida abuela:

Espero que estés bien allí arriba. Cuidando de mí, aunque no te veo. Contigo todo era bueno, era feliz. Estaba segura.

Quiero volver a verte, abuela. Espérame, que te haré una visita dentro de poco.

Return.

Creo que.. han cambiado mucho las cosas.
Antes todo era totalmente diferente. Hemos cedido y hemos exigido en exceso. Hemos demostrado y hemos escondido demasiado.

Vengo a vomitar mi lista de asuntos pendientes.

~El pasado: al igual que yo jodí al mío, intentaré joder a más de uno. No me han hecho nada a mí, pero ya sea por despecho propio, necesito hacerlo. Si me siento obligada a tapar esa necesidad de hacérsela pagar, la tapo. Pero no perdono.

~Mi físico: siempre voy a pensar mal de mí. Siempre. Para algo me están ayudando Sonia, María, Miriam, Cristina y demás equipo médico.

~Yo misma: tened claro que voy de todo, menos de víctima. No me gusta, para nada, humillarme. Mucho menos, tener que andar lamiendo culos para dar PENA. Tengo más orgullo que eso.
Tengo una forma de ser algo especial. Jodo los mejores momentos, cambio de humor constantemente, necesito control de especialistas...
Y lo más jodido, es que sigo pensando que, el mejor regalo que podría darle a toda persona querida, sería cortarme las venas por él/ella.
Rara, lo sé.

También tengo a menudo la necesidad de huir, de hacer daño.

Me duele que se rían de lo mío, de mis padres, de mis amigos... Y mucho menos, si no han hecho nada para que les den ese trato. Por muy cercano a mí que seas, pienso empezar a no dejar que jodas con lo mío.

Hay personas que creen que estoy con ellos por estar, por poder decir... 'meh, estoy con alguien.'
A lo mejor tiene razón y es que no tengo los suficientes cojones como para irme. Pero bueno, también digo que no habría aguantado tanta mierda para eso. Que no habría removido cielo y tierra para marcharme.

No sé qué necesito. Y cuando lo creo tener claro, siempre sale ese que me dice 'mentira. No va a ser así.'
Me da rabia, mucha rabia.

Por ejemplo; necesitaría que me ingresasen. Porque estoy segura, porque necesito estar bajo un control. Porque me forzarían a salir.
'Ah no, eso es mentira, lo dices pero no lo piensas.'

Así lo único que se consigue es que me calle aún más las cosas.

En fin. Creo que he vomitando bastantes cosas.
Ale. A seguir bien.

Y esta vez no fue un farol. Esta vez, dejó de estar limpia.

Por fin fueron libres.

Ella ya no es la misma.
Tiene miedo.
Se siente atrapada. Cansada.
Vuelve a soñar con el dolor. Con la paz que le aportaba la sobredosis de pastillas.
Quiere ser delgada. Quiere ser buena para todos. Quiere que la quieran. Quiere dejar de sentirse un estorbo. Quiere dejar de pensar que no vale para nada.

Hasta que llego a su límite. Esa noche, mientras sus padres dormían y su novio también, ya que ella le hizo irse antes a la cama, decidió hacerlo.

Fue a la terraza, abrió el cajón de las herramientas de su padre y, rebuscando, sacó un paquetito de cuchillas.
'Stanley' , de nuevo él.

Fue a su habitación, se sentó contra la puerta, se remangó su brazo izquierdo y empezó a mirar las marcas antiguas, que apenas se veían ya.

Llorando, comenzó a deslizar la hoja por su muñeca, para ir subiendo hasta el doblez interior del codo.
Mordiéndose los labios para no hacer ruido, porque dolía; joder si dolía.

Según bajaba la sangre por su brazo, sentía más y más cansancio.
Pensó en él, en sus padres.... y se dijo a sí misma que, de una vez por todas, había hecho lo correcto.

Y ahí, acabó su sufrimiento y el de las personas que tenían que convivir con ella. Por fin.... libres, de nuevo.

Goodbye my lover

Yo... no sé cómo empezar a escribir esto.
Denominémoslo como una carta a la gente de mi día a día.

Querido papá... desde pequeña he intentado complacerte. Hacer que estuvieras orgulloso de mí. Notar un mínimo de gracia por algo que yo he hecho. Un pequeño reconocimiento.
Pero no... Sólo has roto mis sueños y mis regalos, además delante de mí... sin anestesia. No sé cómo explicarte lo que me ha marcado y me ha dolido esto. Me he sentido un cero a la izquierda durante más de media vida.
Pero también he de reconocer que te debo dar las gracias. Has hecho que me calle muchas cosas, que intente ser hermética. He aprendido, gracias a ti, que no puedo ser débil, que llorar delante de alguien es darle poder y que no se puede permitir. Que sólo me puedo fiar de mí misma. Y, sobretodo, que ya que mi abuela no nos cuida desde aquí, yo debo ejercer ese papel con mi madre y mi abuelo. He de ser fuerte contra viento y marea. He aprendido a no derrumbarme en público, a saber esconder los dolores físicos y del alma.

Querida mamá....
Lo siento tanto.... he sido un fracaso en muchos sentidos. Ojalá hubiera podido darte más felicidad y te hubiera podido restar esas horas que pasaste en vela por mi culpa. Siento que te he consumido.
Siempre has sido la única que, verdaderamente, ha estado ahí. Y te quiero. No puedo concebir una vida sin ti a mi lado.... y por eso mismo debo protegerte de aquello en lo que me he convertido.
No me verás los cortes. No me verás llorar. No verás las depresiones y bajones; mis ganas de morir y de matarme. No puedo permitirlo.
Eres un haz de luz en medio de esta basura y oscuridad. Sigo aquí por ti, en gran medida...
Te quiero mamá.

Yayo.... eres mi hombrecito. Siempre lo fuiste. Mi segundo padre. El que me ha criado y me ha llevado por más de medio Madrid. El que me ha contado batallitas de su Jaén... aquel que ha perdido mucho tiempo en mí.
Y puedo jurar que mataré sólo por oír tu risa. Que si te veo llorar, me quemo por dentro. Que nunca te dirigí, te he dirigido o te dirigiré una mala palabra; no a ti. Eres mi pequeño tesoro. Eres la pureza en este horrible y asqueroso mundo.
Tú y la yaya fuisteis los únicos que creísteis en mí... y soy tal y como soy, así, gracias a los dos.
Os quiero...Dios mío...

A mis tíos... gracias por desviviros por mí. Me habéis tratado como a una hija más. Me habéis dado todo lo que podíais y más. Y no tengo palabras. No he sabido agradecerlo. No he sabido haceros felices.
Lo siento muchísimo.
Os quiero.
Por favor, vivid. Disfrutad. Sin ataduras. Por mí.

A mis 'amigos'. No sé qué habéis visto en mí, que seguís a mi lado y no habéis puesto pies en polvorosa. Me habéis sacado de muchas. Lo siento si a veces soy muy cerrada y no os cuento cosas... no me quiero fiar de nadie, no quiero daros el poder de luego hundirme.
Os quiero.

A Sergio... qué decir de él.... que lo amo. Que es mi puta alma gemela. Que sabe más de mí que yo. Que me destruye muchas veces sin darse cuenta.
No se merece un desastre como yo; alguien que no sabe olvidar, que no sabe poner punto y final a los asuntos..... una chica depresiva, suicida, con trastornos mentales... lo siento Sergio. De verdad. Gracias por haber sacado lo bueno que había escondido.
Espero que mi aparición en tu vida haya servido de algo.
Te mereces lo mejor. Y ojalá lo tengas algún día.
Te amo y te amaré; esté donde esté, viva o muerta; hayamos separado nuestros caminos o no; da igual .... yo te amaré siempre. Kunai.

En verdad.... es una carta con complejo de despedida. No me voy a ir ya. Tranquilidad.
Sólo necesitaba plasmar esto.
Gracias.

Avisos

Deberías tener miedo. Mejor dicho, deberías tenerme miedo.
Cuando una persona rota recibe un palo, se envenena.
Ya no hago llamadas de auxilio. Ya no escribo pidiendo ayuda. Simplemente espero a que llegue un bajón más.

Ya no tengo cuchilla. Pero siempre puede comprarse. Ya sabes. Guardadita en ese bolsillo interior con cremallera. Esperando para ser usada. Esperando a que te derrumbes, te encierres y la permitas abrir tu piel. Con avaricia.

Y sabes que el problema llega, cuando lo único que haces es esperar que llegue ese bajón.

:))

Me he vuelto más fría. No me vale de nada contarle a alguien mis cosas. Lo único que saco a cambio es 'anda ya, imbécil. Eso son tonterías.'
Para mí no lo son ¿De acuerdo?
Son momentos de jodida debilidad. Y si crees que no es para tanto y, cuando pido ayuda no te crees que sea grave, estás muy equivocado.
A lo mejor el día que me mate te darás cuenta de que sí que necesité ayuda.
Pero eh, que tú decías que no era para tanto :)).

Reflexiones

Tengo mucho que decir y muy pocas personas que realmente me quieran escuchar.
He tenido muchos días para pensar. Y he llegado a varias conclusiones.

1°—Hay personas que sufren mucho. Porque son así. Porque se involucran demasiado en los asuntos de los demás.
Es tan sencillo de entender como que no podemos soportar ver a alguien cercano, y ya mucho menos si es un ser querido, pasarlo mal. Es superior. Intentas hacer todo lo posible para que esa persona salga de esa.
Te ofreces. Le das tu apoyo. Tu ayuda. Tu tiempo. Le aseguras que serás el primero en estar ahí, las 24 horas de tu día. Te desvives por ayudar.
Y claro, esa persona pues lo aprovecha.  Normal.
Pero eh. Luego llega el momento en el cuál, tú eres la que lo está pasando mal. Y ahí no viene ni Dios a ayudarte. Después de que tú cargaras con mierda de todos, nadie está ahí para ti.
Me jode muchísimo eso. Que das todo por una persona, y te involucras más de lo que deberías sólo por intentar ayudar y reducir su carga, y encima luego ahí te saques tú las castañas del fuego.
Tan fácil y sencillo como que la mayoría de las personas te quieren por y para lo que les interesa. Te sueltan la mierda, y tan amigos.

En fin. Continúo.

2°—Hay otro tipo de personas que dejan de hacer cosas que amarían hacer por pasar unas míseras horas con X gente. Hay otras que, por el contrario, no.
A esto lo llamo yo la cuestión de la prioridad.
No culpo a nadie. Y lo entiendo. También admito que me encantaría ser así. Lo juro.
No sé. Soy rayante, supongo.
Consiste en ser capaz o no de dejar lo que quieres atrás y hacer lo que deseas.
También esta la verdad de que puedes ir con esas personas cuando quieras, que por una vez, no pasa nada. Y lo entiendo. Y admito que es verdad. Pero no del todo. Porque a lo mejor un día, esa gente pasa. Se va a hacer lo que no hizo en su momento y no saca tiempo para nadie más. Algo totalmente improbable en mi caso xddd

3°—Por último, y no menos importante. Distingo otros dos tipos de personas.
Aquellos que entregan primero el cuerpo y luego el alma; y aquellos que entregan primero el alma y luego el cuerpo.
He de admitir, que yo soy de las segundas.

También es cierto que, a día de hoy, podemos pagar por cualquier tipo de sexo, y no tiene mayor valor.
Pero para una persona que se avergüenza de su cuerpo, el hecho de permitir a otra persona verla desnuda, tocarla, manejarla....entrar en ella.... es mostrar toda su vulnerabilidad.

Obviamente que hay personas que se sienten orgullosas de su cuerpo, y que envidia.
Y es lo primero que entregan. El problema llega cuando deben permitir que alguien les conozca....ahí es cuando los cimientos, tiemblan.

En conclusión, yo me he entregado ya totalmente a alguien. Esa persona tiene total poder sobre mí. Sabe de todo, me predice, incluso sabe qué me pasa antes de que lo sepa yo.
Le he permitido que me vea, por dentro y por fuera, le he permitido que me vea llorar, vulnerable, desnuda en cuerpo y alma.... y joder.
Él tiene el poder de cuidarme o de destrozarme y dejarme en ruinas.
También sé que, si decide lo segundo, nadie me llegará a conocer con esa profundidad.

Vosotros ya debéis valorar si merece la pena o no dar ese poder a alguien.
Gracias por leer mis desvaríos.

.

Y ahí fue justo cuando ella cambió.
Fue en ese preciso instante en el cuál vio claro que no podía seguir así.
Que no podía pasarlo mal mientras que a los demás no les importaba.
Que no debía andar preocupándose por ellos cuando no daban ni un duro por ella.
Que ella había sufrido por su culpa. Que se lo habían hecho pasar mal.
Y le daba igual si había sido de forma consciente o no. Ella decidió devolverles la misma moneda.
Justo entonces se percató de que se dedicaría a vengarse. Se dedicaría a que sintiesen lo que ella había sentido. Que notasen el dolor. El rechazo.
Y al contrario, ella lo iba a hacer de manera consciente.

Desde ese momento, fue más seria. Más callada. Más pensativa.
Ella, que en su día fue la reina del drama, ahora lloraba en silencio.
Ella, que encontraba consuelo al contarle todo a alguien y tener su hombro para llorar, se empezó a callar todo.
Ella, que odiaba estar sola, que necesitaba a alguien, cambió radicalmente y sólo se necesitó a sí misma.

Y cuando notaron que cambió, fue tarde.
Por una vez, ella no fue la que se dio cuenta de las cosas tarde, y no pudo poner remedio.

.

Salió de casa, aguantando las ganas de ponerse a llorar. Se despidió de sus padres, les dio dos besos y cruzó la carretera.
Al entrar al polideportivo, las ganas crecieron, pero supo aguantar hasta que entregó la tarjeta y, después de eso, entró al baño de los vestuarios.
Una vez allí, se encerró con pestillo en el baño de la derecha, contra la pared.
Se puso a llorar. Por fin podía sacarlo.
Por fin podía echar fuera de sí misma el problema que sabía que creaba. El daño que sabía que ella sola implantaba.
Abrió el bolsillo del monedero de su mochila, sacando un pequeño objeto de brillo metálico.
La cuchilla de la noche anterior.
Se remangó. Las heridas aún recientes, dolían.
Y empezó a deslizar con fuerza esa hoja por el brazo en el sentido contrario a los cortes del día anterior. Creando nuevos y reabriendo los anteriores.
Mientras tanto sólo podía llorar. Sintiendo consuelo al saber que estaba recibiendo por el verdugo, ella, lo que se merecía.

Baluarte, MALDITA ZORRA.

Baluarte. De Elvira Sastre.

MALDITA ZORRA.

Estaba loca:
Su tristeza no era de este mundo,
a veces estallaba a reír cuando me lloraba sus penas
y solía enredarse el pelo cuando le iba bien.

Se pintaba los labios antes de dormir:
''quiero estar guapa para mis sueños'', me decía.
Luego se levantaba con el rímel corriéndose en sus ojeras,
como en mis mejores fantasías,
y me preguntaba la diferencia entre una nube y una ola.

Yo la observaba en silencio
-un silencio consciente,
pues ella era una de esas mujeres
que te hacen saberte derrotado antes de intentarlo-,
como si tratara de vencerla sin palabras,
como si esa fuera la única forma.
Ilusa.

En ocasiones
todo lo que hay más allá de alguien es superfluo
y todo lo que hay dentro de uno es redundante.
No lo sé,
le hubiera repetido un millón de veces por segundo
que era más guapa que un pájaro sobrevolando el mar
y que sabía más dulce que la caricia de un padre,
pero ella estaba loca,
loca como un silencio en medio de una escala,
y solo me besaba cuando me callaba.

Maldita zorra.

Solía decir que los peces eran gaviotas sin alas
y era imposible tocarla sin que gritara.
Yo lo disfrutaba: era un instrumento delicioso.

Cuando le decía que amaba su libertad
se desnudaba y subía las escaleras del portal sin ropa
mientras me decía que echaba de menos a su madre.

Cuando tenía miedo
se ponía el abrigo y se miraba al espejo,
entonces se reía de mí y se le pasaba.

Cuando tenía hambre
me acariciaba el pelo y me leía un libro
hasta que me quedaba dormido.
No sé qué hacía ella después,
pero cuando me levantaba ella seguía ahí
y mi pelo estaba lleno de flores.

Un día se fue diciendo algo que no entendí,
supongo que por eso empecé a escribir.
Me dijo:
no me estoy yendo,
solo soy un fantasma de todo lo que nunca tendrás.
Maldita zorra.
Maldita zorra loca.

Estaba loca,
joder,
estaba loca.

Tenía en su cabeza una locura preciosa.

¿Cómo no iba a perder la puta razón por ella?

Después de cerrar el chat de Whatsapp con su novio, no supo qué hacer.
Antes de que pudiese darse cuenta y tener total consciencia de lo que hacía, se levantó y abrió el cuarto cajón de su armario. De allí sacó la cuchilla del cuter.
Se sentó en su cama, pensando en la conversación.... en todas las anteriores. Se preguntó cuál era el problema.
Empezó a llorar.... pero en silencio. Como siempre hacía.
Se remangó la manga derecha y en su brazo limpio, empezó a deslizar esa hoja; primero con miedo.... pero según vió que se abrían y brotaba la sangre, con más ganas y fuerzas.
Dejando salir por ahí el dolor. La rabia. La angustia. Las dudas. La indecisión.
Era lo suficientemente cobarde como para no discutir con él, pero sí era valiente para cortarse.
Cuando por fin vio gotear la sangre al suelo, abrió un cajón de debajo de su cama, sacó las gasas y el esparadrapo y se curó el brazo.
Se tapó. Y se acostó.
Y así, empezó la primera de sus noches de tortura.

Qué te pasa Sandra.
Qué pasó con tus días felices.
Por qué ahora sólo te dedicas a ver los días pasar.
Por qué no demuestras entusiasmo.
Dónde quedaron las ganas.
Por qué tan insensible aparentemente.
Por qué tan callada de repente.
Por qué tan cerrada de nuevo.
Por qué ese modelo como escala.
Qué coño ha pasado.

No lo sé. Realmente.... pienso que me he cansado de emocionarme tantas veces para nada, que ya no me importa nada.
Ya no echo apenas de menos las muestras de cariño.... ahora simplemente duele la confirmación de que sabías que no iba a haber ninguna.
Por qué lloras por la noche.
Por qué, mientras escribes esto, estás llorando.
No lo sé.
Tienes demasiadas preguntas y casi ninguna respuesta.
En realidad.... nunca te gustó que te ahogasen con preguntas.
Desde cuándo haces lo que alguien te ordena.... desde cuándo has bajado a ese subnivel....
Qué pena, Sandra.
Nadie estaría orgulloso.

La hora es incorrecta, lo sé. Pero es otro desajuste que cuadra con este desastre que soy yo.
Me veo gorda. De nuevo. Quiero ayunar. Quiero sentirme hambrienta. Quiero poder estar orgullosa de mi cuerpo, y no sentir VERGÜENZA.
Las depresiones nocturnas son horribles....en serio.
Te quedas sola con tu cabeza....y se te cae el mundo y el arsenal encima.
Ojalá pudiera pasarme un día entero llorando con alguien y contándole todo lo que odio de mí.... pero no hay nadie.
Me siento sola. Me siento abandonada. Me siento no querida..... tal vez sea todo lo contrario y me caiga chapa por esto....pero no veo la realidad...veo MI visión de la realidad.
Así que....si eres parte de mi realidad.... lo siento.
Ojalá no fuese así.

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Hay muchas veces en las que te replanteas seriamente si las decisiones que has hecho son las adecuadas o sólo lo has hecho por seguir un impulso momentáneo.
Si la situación en la que te hayas vale realmente la pena o deberías mandarlo todo a tomar por culo y cambiar todo radicalmente.
Si las personas que te rodean aportan algo a tu vida o, por el contrario, lo único que hacen es restar.
Si das más de lo que recibes o si es que te creaste demasiadas expectativas. Porque eres así, porque te gusta 'ponerle capa a personas que nunca han querido ser tus héroes.'
Algunas veces piensas que estabas mejor sola, que no te controlaban X actos y que si te rayabas, lo hacías sola y no debías dar explicaciones.
Pero otras.... te gusta el calor que proporciona la compañía...el 'cariño'.
Pero hay veces que sientes que todo va a escondidas. Y no puedes evitar pensar que... en fin. Por mucho que te lo expliquen. Es un tipo de rechazo; y ya te han rechazado muchas veces...pero nunca de esta forma.
Se viene todo encima. Pero no se dan cuenta. Te propones aprender a fingir mejor....y parece que, a base de práctica, mejoras. Ya no se dan cuenta de muchas cosas. Eso es que eres mejor en esa habilidad, que eres fuerte, que cargas de nuevo con lo que deberías callarte y no andar llorándole a los demás.
Y ahí, justo ahí, es cuando sale de ti un 'MUY BIEN. ESTOY ORGULLOSA DE TI.' Y joder, no veas qué bien sienta, y qué jodidamente satisfecha te sientes.

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Vives en un momento o situación que no sabes cómo llamar. Algunos te dicen que eso que tienes es más que oficial; otros que no, que parece que una parte se avergüenza.
Tú ya casi no sabes qué pensar. Tantas opiniones dispersan tu vista de lo que realmente es.
Otras veces, el panorama que sientes es que eres una pérdida de tiempo. Y te piensas muy seriamente si irte de sus vidas durante más de una semana.
Otras veces, te invaden los celos, el miedo, la incertidumbre. Por esa chavala que te habla y te cuenta cosas que....no te llegaste siquiera a imaginar; por esas imaginarias e hipotéticas situaciones que tú sola te creas; por esas amigas o ex-amigas. Por todo. Aunque también tienes tus motivos. Por mucho que te nieguen esos argumentos.

Ya no sabes qué porción de lo que te cuentan o aseguran es verdad y cuál no lo es.

Reencuentro

Hola de nuevo. No creo que se me haya echado de menos, y suelo llevar razón en estas cosas.

Han pasado muchas cosas. Y he dejado límites en mí misma.

Me he vuelto a sentir despreciable, la última mierda y un jodido cáncer. Me he vuelto a ver hundida. Me he vuelto más callada y más cobarde. Y, sobretodo, mucho más desconfiada.

He sentido remover el pasado y los temblores que han venido con ello. He llegado a pensar que me sería usurpado mi lugar. He tenido miedo a quedarme sola. He perdido a mi mejor amiga.

También, como decía, me he marcado unos límites.
—Ser menos expresiva.
—Aguantar más.
—Callar más.
—Fingir mejor.
—Depender sólo y únicamente de mí misma.
—Valorarme más.

Algunos ya están puestos en práctica; otros los veo más jodidos.

En fin
Buenas noches.

0°

Sólo me baso en deseos. Antojos. Sucias esperanzas que son como los sueños irreales que tiene todo niño.
Todo se cierra con un 'algún día'. Todo se acaba dando al contrario la razón como si fuera imbécil para que deje el tema y se calle.
Pero así sólo se demuestra de nuevo quién quiere o da más en este juego.
Demuestra el interés que se tiene. Mientras que para una parte sería lo mejor del mundo. Lo más necesario, su puto salvavidas; para la otra tan sólo es un desvarío de una mente demasiado cursi, enferma y paranoica.

Sólo, y al fin y al cabo, son ilusiones falsas que te creas sólo. Mientras te asfixias en ese sentimiento que se denomina soledad. Y en el cuál te has sumergido sólo. Por propia voluntad.
Porque prefieres soportar el peso de sentirte solo a sentir el ahogo que acarrea decepcionarte una vez más.
Sólo intentas acallar ese grito que tu interior produce, que exige cariño. Que exige compañía. Que exige calor.
Y cuando pides....cuando solicitas ayuda para poder silenciarlo, lo único que hacen es darte una palmadita en la espalda y hacer que, añadiéndolo a la pila de mierda, tires para adelante con una mordaza bien encajada en la boca.
Porque siempre vas a salir perdiendo. Porque siempre te creas expectativas. Porque le pones capa a personas que no quieren ser tus héroes. Y tú sigues siendo un pequeño trozo de madera que pide ayuda para no ahogarse en ese mar. Y lo malo, es que ya nada te sigue manteniendo a flote.

A nadie le importan tus sentimientos. A nadie le interesan ni lo más mínimo tus antojos. Todos se quejarán de tus errores. Y cuando vean que te alejas, clamarán tus buenas acciones para volver a ponerte esa máscara sobre los ojos y que sigas atada a ellos.
Ni contigo, pero tampoco sin ti.
Me resulta muy egoísta.

Ahí es cuando llega el verdadero problema y tu mente te plantea una serie de salidas.
Ninguna te resulta factible. Porque siempre ha sido y, a día de hoy sigue siendo, tu mayor prioridad el hecho de que ellos estén a gusto y bien. Que no les decepciones.
Por eso mismo, siempre prefieres decepcionarte y hundirte a ti misma. Duele menos, supongo. Lo ve menos gente. Pero cada vez va siendo peor y te vas dando más y más asco.
Así que, dejas el último comodín bajo tu manga.
Dispuesta a usarlo si la ocasión lo permite.
Y sabes cuál es. Sabes cómo funciona.
Consiste en coger varias cosas que, juntas, crean un cóctel Molotov.
Y, lo peor de todo, estás entre ganas de hacerlo y asco por sentir que querrías acabar de una vez por todas.